Много тавтологии, повторений и "топорности" (извини за грубость). Создается впечатление, что писал ты его в страшной спешке.
Попробую его слегка отшлифовать для красоты звучания (исренне надеюсь что еще не позно и ты его не выложил заданием)

Призрак во сне обратился ко мне,
Он страшную тайну поведать пришел,
И он рассказал мне, что где то во Тьме,
Вечную силу и разум нашел.

Но мертв он давно и сам не найдет,
Покоя в тех каменных стенах,
Он будет страдать, пока не пройдет,
Столетие с дня погребенья.

Но дан ему шанс и сказано так:
"Тогда обретешь ты покой
Когда молодой неопытный маг,
Прийдет и сразится с Судьбой.

Но что бы он смог, тебя отпустить,
Он должен быть телом готов,
Ему надо силы вечной испить,
Избавить свой ум от оков."

Это мое предложение:
1 строфа осталась практически без изменений (изменения чисто косметические)
2 строфа осталась как есть - она сильно ломает ритм стиха, но просто не знаю как ее заменить, придется менять в корне всю строфу, а это не есть гут!
3 строфа изменилась достаточно сильно словосочеитание тогда-когда звучит криво (тем более подряд) я его разбил и разбавил, как по мне звучит лучше, добавил слегка пафосности, но  просто других рифм не нашел
4 строфа изменена по содержанию, но не по смыслу... вычеркнул много лишних слов звучание улучшилось.

В целом у тебя был стих в котором история призрака сразу же сочеталась с заданием. В моем варианте - просто история призрака, под которой можно дописать. Задание: помочь призраку освободится. Если это не критично (т.е. не важно чтоб стих включал в себя и задание) то можно оставить мой вариант в противном случае стоит подумать над 5-ой строфой!